رازهای بدن انسان

انگور خشک شده که همه به نام کشمش می شناسند

روانشناسی شخصیت افراد از روی لباس

امروز، امروز است

امروز صبح اگر از خواب بیدار شدی و دیدی ستاره ها در آسمان نمی تابند
ناراحت نشو
حتما دارن با تو قایم باشک بازی میکنن
پس با آنها بازی کن



امروز هرچقدر بخندی و هرچقدر عاشق باشی از محبت دنیا کم نمیشه
پس بخند و عاشق باش



امروز هرچقدر دلها را شاد کنی کسی به تو خورده نمیگیرد
پس شادی بخش باش



امروز هرچقدر نفس بکشی جهان با مشکل کمبود اکسیژن رو به رو نمی شه
پس از اعماق وجودت نفس بکش



امروز هرچقدر آرزو کنی چشمه آرزوهات خشک نمی شه
پس آرزو کن



امروز هرچقدر خدا را صدا کنی خدا خسته نمی شه
پس صدایش کن



او منتظر توست
او منتظر آرزوهایت
خنده هایت
گریه هایت
ستاره شمردن هایت و عاشق بودن هایت است



امروزت را دریاب
امروز جاودانه است
و
امروز زیباترین روز دنیاست!
چون امروز روزی است که آینده ات را آنطور خواهی ساخت که تا امروز فقط تصورش میکردی...

معرفی تمام بیمه های مفید برای یک خانواده

شما از انواع بیمه هایی که در ایران وجود دارد خبر دارید؟ از خدماتی که شرکت های متعدد بیمه ارایه می دهند چطور؟ به نظر شما از بین انواع بیمه های جدید، کدامشان برای زندگی شهرنشینی امروز ضروری است؟ اصلا خانواده ها تا کی و تا چقدر باید حق بیمه بپردازند تا از آسایش فردا خیالشان راحت باشد؟

در پرونده امروز هفت صبح دنبال یافتن پاسخ این پرسش ها هستیم. شاید اگر مرور کوتاهی به همه بیمه های موجود در ایران داشته باشیم، بتوانیم یک دید کلی از خدمات موجود پیدا کنیم. بررسی های ما به این نقطه رسید که اگر یک خانواده چهار نفره با زندگی متوسط شهری و خودروی پراید صفر بخواهد از بیمه های ضروری استفاده کند، باید سالانه حدود دو میلیون تومان به حساب شرکت های بیمه بریزد البته این روزها باتوجه به اینکه فقط بیمه ایران دولتی باقی مانده و بیمه های خصوصی پشت سر هم از ر اه می رسند، خدمات بیمه ای متنوعی هم معرفی شود که هرکس بخواهد می تواند در قبال پرداخت حق بیمه بیشتر از آنها استفاده کند.

مثلا بخش بسیار محدودی از جامعه به بیمه مسافرتی خارج از کشور احتیاج پیدا می کنند اما در عوض بیمه ای مثل شخص ثالث برای همه کسانی که اتومبیل دارند، اجباری است.

بیمه اشخاص

بیمه های درمانی، عمر و حوادث، هر سه جزو بیمه های اشخاص به حساب می آیند. به دسته ای از بیمه ها، بیمه اشخاص گفته می شود که فرد را در مقابل نگرانی های گذران زندگی تامین می کند. این نگرانی ها شامل هزینه درمان خانواده، مسائل مربوط به گذران زندگی در دوران پیری و همچنین تامین بازماندگان، پس از فوت بیمه شده است.

بیمه عمر: بیمه عمر به نوعی به سرمایه گذاری شباهت دارد که در مواقع بحرانی بسته به تعهدات بیمه گر، مواردی همچون هزینه های تحصیل، پرداخت مهریه، هزینه های ناشی از کارافتادگی و کهولت سن یا در صورت فوت فرد بیمه شده را به استفاده کنندگان مشخص شده در بیمه نامه می پردازد.

بیمه عمر زمانی: هنگامی که فوت فردی در مدت معینی باعث زیان های مالی به بازماندگان شود از این نوع بیمه استفاده می شود.

نکته اینجاست که چنانچه فرد در زمان بیمه هر علتی فوت کند، سرمایه مشخص شده در بیمه نامه به استفاده کننده، پرداخت می شود ولی در خارج از زمان بیمه، بیمه گر هیچ تعهدی ندارد. این بقیمه حق بیمه ناچیزی دارد که درصورت بیمه گروهی، تخفیف هایی نیز می گیرد.

بیمه عمر مانده بدهکار: تصورش را بکنید که والدین یک خانواده، از بانک وام سنگینی را می گیرند. از آنجا که پرداخت این وام بسیار سخت است، بخش قابل توجهی از درآمد آنها صرف پرداخت وام می شود. فوت پدر و مادر، می تواند منجر به ایجاد بحران شود. بیمه عمر مانده بدهکار با اینکه هزینه حق بیمه پایینی دارد ولی بیمه گر، درصورت فوت، بقیه اقساط وام را به صورت یکجا می پردازد و از وثیقه گذاشته شده، فک رهن می کند.

بیمه عمر و پس انداز: پرداخت سرمایه مشخص شده در بیمه نامه به اضافه سرمایه ای که ممکن است تا تاریخ فوت از محل مشارکت تامین شده باشد، به بیمه عمر و پس انداز معروف است.

بیمه آتیه فرزندان: تامین هزینه تحصیل فرزندان، جهیزیه، خرید مسکن و سرمایه گذاری.

بیمه تامین خانواده: تامین سرمایه ای مناسب برای ادامه زندگی خانواده فردی است که دچار کهولت سن شده یا فوت کرده است.

بیمه مهریه: برای ممکن ساختن پرداخت مهریه از طرف شوهر به همسر در طول زندگی مشترک، این بیمه درنظر گرفته شده است.

بیمه تمام عمر: این بیمه، مدت دار نیست و درصورتی که فرد بیمه شده در هر زمان و به هر علتی فوت کند، شرکت بیمه گر متعهد می شود سرمایه ای (سرمایه مشخص شده در بیمه نامه و سرمایه ای که از محل مشارکت در منافع تامین شده) را به استفاده کنندگان بپردازد.

بیمه حوادث: اگر شخص بیمه شده در اثر حادثه ای، دچار نقص عضو، ازکارافتادگی دایم یا فوت شود، غرامت از کارافتادگی موقت تعلق می گیرد و شرکت بیمه گر، هزینه های پزشکی و درمان را تامین خواهد کرد.

بیمه حوادث گروهی: بیمه های حوادثی که برای تعداد بیش از 10 نفر صادر و شرایط بیمه باتوجه به نیاز بیمه گذار تعیین می شود، بیمه حوادث گروهی می گویند بیمه حوادث تحصیلی، بیمه حوادث مسافرتی و گردشگری، بیمه حوادث ورزشی، بیمه حوادث ایام ماموریت، بیمه حوادث ناشی از کار و حرفه و بیمه حوادث 24 ساعته ازجمله این بیمه ها است.

بیمه حوادث انفرادی: بیمه ای است به مدت یک سال که فرد بیمه شده در برابر تمامی حوادث شغلی و غیرشغلی یا خطرهای شخصی در تمام 24 ساعت شبانه روز بیمه می شود. جالب است بدانید که شغل افراد در این نوع از بیمه به پنج گروه تقسیم می شود. گروه اول، آنهایی هستند که فقط کار دفتری و اداری انجام می دهند. گروه دوم، افرادی مثل عکاسان و پزشکان هستند که گرچه با ابزارآلات صنعتی کار نمی کنند ولی از دست خود علاوه بر نیروی فکری استفاده می کنند. گروه سوم، آنهایی هستند که مثل کشاورزان و رانندگان با ماشین آلات سر و کار دارند. گروه چهارم، افرادی هستند که مثل پرسکار فلز یا دکل بندها با ماشین آلات و ادوات صنعتی پرخطر کار می کنند. سرانجام گروه پنجم هم به آنهایی تعلق دارد که همچون خلبانان و کارگران معادن زیرزمینی با بیشترین خطر در هنگام فعالیت شغلی روزمره خود مواجه هستند.

بیمه حوادث خانواده: همانطور که از نام این بیمه هم پیداست، تمامی ا عضای خانواده در تمام 24 ساعت شبانه روز تحت پوشش بیمه حوادث خانواده قرار می گیرند.

بیمه حوادث خارج از کشور: بیمه ای که در سفر به خارج از کشور، علاوه بر تامین هزینه های درمانی، دارویی و بستری یا حتی انتقال جسد متوفی به ایران، هزینه های فوریت های دندانپزشکی، بازگرداندن بیمه گذار به ایران تحت نظارت پزشکی در صورت گم شدن مدارک و وسایل هم به مسافر کمک می کند. همکاری و راهنمایی مسافرینی که گذرنامه، بلیت یا باقی مدارک مسافرتی خود را از دست داده اند و پس فرستادن بار مسافر در صورتی که بار به دست او نرسیده باشد، بخشی دیگر از تعهدات این بیمه است. با این حال مواردی چون خودکشی، مستی، استعمال موادمخدر و ابتلا به جنون و همچنین ارتکاب اعمال مجرمانه، جزو تعهدات بیمه گر نیست.

بیمه درمان: فرد شاغلی که خود و خانواده اش، به صورت گروهی تحت پوشش بیمه درمان قرار می گیرند، هزینه های درمانی را تا مبلغی معین دریافت می کنند. خدمات درمانی یا تامین اجتماعی، هر دو بیمه درمان هستند. هزینه های مواردی که شامل بیمه درمان می شود: بستری و جراحی، زایمان (طبیعی یا سزارین)، پاراکلینیکی (تشخیصی)، رفع عیوب انکساری چشم و جابه جایی شهری یا بین شهری بیمار با آمبولانس. البته باید اشاره کرد که هرکدام شرط و شروطی نیز دارند که بسته به شرکت بیمه گر و نوع بیمه، شمول و سقف تعهدات متفاوت است. مواردی که شامل بیمه درمانی نمی شود: اعمال جراحی زیبایی (جز در مورد حوادث)، عیوب مادرزادی، سقط جنین (مگر به ضرورتی که پزشک تشخیص داده)، ترک اعتیاد، خودکشی، حوادث طبیعی (سیل و زلزله و...)، جنگ و شورش، واکنش های هسته ای، بیماری های روانی، زایمان برای فرزند چهارم به بعد و هزینه وسایل توانبخشی مثل شکم بند و سمعک که جنبه دارویی ندارد.

بیمه درمان تکمیلی: این بیمه ها که به صورت گروهی انجام می شود، کلیه کارکنان سازمان یا موسسه و... به همراه اعضای خانواده تحت تکفلشان را تحت پوشش بیمه قرار می دهد. بیمه درمان تکمیلی، برای تامین تکمیلی بیمه های خدمات درمانی یا تامین اجتماعی تا سقف قرارداد است. گرچه این بیمه غیرضروری به نظر می آید ولی در مواردی که پای بیمار به جراحی های چندمیلیونی باز می شود، داشتن این بیمه، در مرگ و زندگی افراد نقش بازی می کند.

بیمه نیروهای مسلح: علاوه بر نیروهای مسلح، سربازان در طول دوران خدمت سربازی، تحت پوشش درمانی این بیمه قرار دارند.

بیمه اتومبیل

1 – بیمه شخص ثالث: بیمه ای که 43 سال از اجباری شدنش در ایران می گذرد و مسوولیت جبران خسارت های جانی و مالی که در تعهد شرکت بیمه گر است را برعهده دارد. این بیمه فقط متعلق به خودرو نیست و تمامی وسایل نقلیه موتوری زمینی (اعم از تریلر و یدک تا قطار راه آهن) را شامل می شود. تمامی آنهایی که از وسایل نقلیه موتوری زمینی دچار حادثه می شوند چه داخل و چه داخل وسیله بیمه شده دچار خسارت جانی یا مالی شوند، شخص ثالث به حساب می آیند؛ با این حال کارکنان بیمه گذار مسئول حادثه در حین کار و انجام وظایف، مالک یا راننده وسیله نقلیه، همچنین همسر، والدین، فرزندان، اجداد، نوه های تحت تکفل بیمه گذار حتی در صورت سرنشینی وسیله نقلیه هم، شخص ثالث به حساب نمی آیند.

2 – بیمه حوادث سرنشین: بیمه ای که به زبان ساده، حالت پوشش تکمیلی بیمه شخص ثالث را دارد و مواردی را که بیمه شخص ثالث به آن متعهد نیست را تامین می کند. بیمه حوادث سرنشین به توقف یا در حرکت بودن خودرو بستگی ندارد و شرط سرنشین بودن خودرو کفایت می کند. خسارت واردشده به آن دسته از افرادی که جزو استثنائات بیمه شخص ثالث هستند، با این بیمه تامین می شود. نکته مهم اینکه درصورتی که راننده بر اثر حادثه رانندگی محکوم به پرداخت دیه شود ولی سقف تعهدات بیمه نامه شخص ثالث کمتر از دیه متعلق باشد، مابه التفاوت آن (با رعایت سقف و شرایط مربوط) از محل پوشش حوادث سرنشین تامین می شود.

3 – بیمه بدنه اتومبیل: تعهد شرکت بیمه گر به جبران خسارت ناشی از حوادث مشمول بیمه اتومبیل است. این حوادث، تصادف، واژگونی و سقوط، سرقت، آتش سوزی، انفجار و موارد این چنینی را شامل می شود.

جملات و اس ام اس جدید فلسفی و عرفانی

فریاد زدستِ فلکِ شعبده باز / آزاده به ذلـت و گدازاده به ناز

نرگس ز برهنگی سرافکنده به زیر / صد پیرهن حریر پوشیده پیاز . . .

.

.

جهان اول جاییست که عکاسانش برای جایزه

از گرسنگان جهان سوم عکس می گیرند . . .

.

.

.

موضوع غم انگیز در خصوص زندگی ، کوتاه بودن آن نیست

بلکه غم انگیز آن است که ما زندگی را خیلی دیر شروع میکنیم . . .

.

.

.

صبرت که تمام شد ، نرو

معرفت تازه از آن لحظه آغاز میشود . . .

.

.

.

موقع خسته شدن به دو چیز فکر کن

۱ آنهایی که منتظر شکست تو هستند تا “به تو” بخندند

۲ آنهایی که منتظر پیروزی تو هستند تا “با تو” بخندند  . . .

.

.

.

حقیقت چیزی نیست که نوشته می‌شود

آن چیزی است که سعی می‌شود پنهان بماند . . .

.

.

.

گورستانها پر از افرادیست که

می پنداشتند چرخ دنیا بدون آنها هرگز نمی چرخد . . .

.

.

.

یک “امروز”  ارزشِ دو “فردا” را دارد . . .

(بنجامین فرانکلین)

.

.

.

گاه پرندگان آنقدر سرگرم دانه چیدن می شوند

که پرواز را فراموش و آسمان را از یاد می برند

گاهی پرتاب سنگی کوچک یاد آور پرواز و آسمان است . . .

.

.

.

وقتی که انسان بخواهد ببری را بکشد اسمش را ورزش می‌گذارد

اما اگر ببر بخواهد او را بکشد اسمش درنده خویی است . . .

.

.

.

عده کمی از مردم بیش از یک یا دو بار در سال فکر می‌کنند

من با یکی دو بار فکر کردن در هفته برای خودم شهرتی دست و پا کردم . . .

(جرج برنارد شاو)

.

.

.

هیچ وقت با کسی بیشتر از جنبه اش شوخی نکن

“حرمت ها شکسته میشود”

هیچ وقت به کسی بیشتر از جنبه اش خوبی نکن

“تبدیل به وظیفه میشود”

.

.

.

گذشت خیر و برکتی است دو جانبه

که هم دهنده و هم دریافت کننده را بهره مند میکند . . .

(شکسپیر)

.

.

.

بگذار روزگار هرچقدر میخواهد پیله کند

چه باک، وقتی یقین داریم که پروانه میشویم . . .

.

.

.

به انجام کارهای نیک ادامه دهید

حتی اگر دیگران آنها را به نام خویش ادعا کنند

کارهای شما پیشکشی ست  به خدا

و هیچ کس نمی تواند ” خدا “  را فریب دهد . . .

.

.

.

آدمی را امتحان به کردار باید کرد نه به گفتار

چه بسیارند مردمی که زشت کردار و نیکو گفتارند . . .

(فیثاغورث)

.

.

.

در میان گونه گونه مرگ ها / تلخ تر مرگی ست، مرگ برگ ها

زان که در هنگامه ی اوج و هبوط / تلخی مرگ ست با شرم سقوط

وز دگر سو٬ خوش ترین مرگ جهان٬ / زانچه بینی٬ آشکارا و نهان

رو به بالا و ز پستی ها رها / خوش ترین مرگی ست، مرگ شعله ها . . .

.

.

.

.

غم انگیزتر از خانه های  بدون  پنجره

پنجره هایی هستند که رو به دیوار باز میشوند . . .

.

.

.

رشته ی محبت را باید به ضریح دلی بست

که خیال کوچ کردن نداشته باشد . . .

.

.

.

ما در زندگی مرتبا با درسهای تازه ای روبرو

می شویم و

تا زمانی که درسی را یاد نگیریم مجبور به

گذراندن دوباره آن هستیم . . .

با این 10 روش پول و ثروت را به سمت خود جذب کنید

با رعایت این ده راهکار و با توجه به ندای درونی خود قادرید تا اندوخته ی مالی خود را افزایش دهید ...

1 - بدانید چه می خواهید
از آنچه که می خواهید مطمئن شوید و آگاه شوید، خیلی از ما حتی خودمان هم نمی دانیم دقیقا در زندگی به دنبال چه هستیم! مقدار پولی را که دوست دارید داشته باشید، تعیین کنید، برای مثال، دوست دارید، ۱۰۰ میلیون ریال پول داشته باشید، با این روش زودتر به هدف خود می رسید تا اینکه فقط بگویید من دوست دارم بیشتر پول در بیاورم.

2 - به ندای درونی خود گوش دهید
هر آنچه که از ندای درونی خود می شنوید، به آن توجه و عمل کنید. متأسفانه بیشتر ما به این مسائل اعتقادی نداریم و شاید همین حالا با خود بگویید: “من که اصلاً به این چیزها اعتقادی ندارم و نمی توانم حتی این الهامات را از وجودم درک کنم!”، اما حقیقت این است که این الهامات و نیروی درونی وجود دارند و البته اگر خودتان بخواهید، شما را به طرف آنچه که می خواهید هدایت میکند.

3 - مبلغی منطقی و صریح را در ذهن خود پرورش دهید
ابتدا از مبالغ کم و منطقی شروع کنید، برای مثال، ۱۰۰ میلیون ریال، هدفتان بر این باشد که در مرحله اول تمام تلاش خود را برای کسب این مبلغ متمرکز کنید و بعد به مبالغ بیشتر فکر کنید.

4 - اگر خیلی در درجه اول به پولدار شدن اهمیتی نمی دهید، دیگر اهداف ایده آل خود را مثل، تفریح، امنیت و آزادی و …فکر کنید
در ذهن خود فرض کنید که به همه ی آنها رسیده اید و از این حس لذت ببرید، این خود انگیزه ای می شود تا برای رسیدن به آنها به پول نیز فکر کنید و برسید.

5 - از پیروی و تعقیب دنیوی دست بردارید
شما همواره با نیروی درونی خود به خداوند متعال وصل هستید، لحظاتی را در خلوت خود سعی به ارتباط با خداوند بپردازید، از وی راهنمایی بخواهید و تقاضا کنید تا شما را در مسیر صحیح و سرشار از موفقیت، قرار دهد، طوری که بتوانید در آسایش و آرامش برای خود و اطرافیانتان مفید باشید، مطمئن باشید که جواب می گیرید.

6 - عمل کنید
اینکه فقط فکر کنید و خیال کنید، کافی نیست، عمل کنید! خیلی از افراد با این که از وضعیت کنونی خود راضی نیستند و می دانند در صورت اقدام به راهی بهتر به آنچه می خواهند می رسند، اما جرأت گامی برتر را ندارند. بنابراین شجاع باشید و عمل کنید. ترس خود مانع موفقیت است.
رالف والدو چنین می گوید: “توصیه من به جوانان این است که برای موفقیت، به آنچه که صحیح است اما از رسیدن به آن می ترسید یا ناامید هستید، عمل کنید”، سوزان جفرز نیز معتقد است : ”باید از مانع ترس عبور کنید، تا کامیاب شوید”، با تصمیمی جدی و اولین گام شما برای موفّقیت، تمامی دنیا شروع به همکاری با شما می کنند و به میل شما راه می آیند.

7 - مراحل کار را در ذهن و با کلام خود زیر لب مرور کنید
بطور مثال، سوالی را در مورد کسب مبلغی از مسیری خاص از خود بپرسید، و با خود گفتگو کنید، “ اگر از این راه موفق نشدم، تمام مسیر قبل را از ذهن خود پاک کرده و از راهی بهتر و موثر تر وارد می شوم تا بالاخره پولدار شوم”

8 - از موانع نترسید
دریا همیشه آرام نیست، زندگی هم مثل دریاست، گاهی مجبورید با دریایی مواج و طوفانی دست و پا بزنید تا بر موانع پیروز شوید. بیشتر ما به محض شکست یا سختی، ناامید شده و از ادامه راه می ترسیم، با سرزنش و افسردگی نه تنها کاری پیش نمی برید، بلکه اوضاع شما از قبل هم بدتر می شود، همانطور که کارل ساگن می گوید:”بهتر است عوض اینکه چرا تاریک است و غر بزنید، حتی با یک شمع کمی آنجا را روشن کنید”، یا به قول ما ایرانی ها، “ماهی را هر وقت از آب بگیری تازه است”.

9 - روابط و ذهن خود را خانه تکانی کنید!
نه تنها در خانه، بلکه در محیط کار، اجتماع و …روابط خود را در جهت مثبت اصلاح کنید. مطمئناً هیچ کس بدون کمک و همیاری دیگران، نمی تواند به اهداف خود برسد، اما اگر قرار باشد این ازدحام روابط بی فایده و پر سر و صدا همراه با میلیون ها انرژی منفی باشد و باعث عدم تمرکز یا تحلیل روحیه تان شوند، بهتر است حذف شوند.

10 - به علائق خود توجه کنید
هر کسی به چیزهایی در ذهن خود و بطور ذاتی علاقه دارد، اگر هر گام یا عمل یا هدفی را طبق آنچه که علاقه دارید و به آن عشق می ورزید، آغاز کنید، می بینید که چطور سریع تر و آسان تر به هدف خود می رسید. در واقع این خود درونی ماست که جسم ما را به طرف آن چه که لذّت می بریم و عشق می ورزیم، سوق می دهد.

شخصیت شناسی از رنگ چشم

رنگ چشم سبز

طنز: واژه نامه فارسی!

سطل آشغال :

وسیله‌ ای ا‌ست موجود در خیابان‌ها جهت ریختن زباله در اطراف آنها !

مدرک تحصیلی :

کاغذی مستطیل شکل، در ابعاد مختلف که بسته به مقطع ، قیمتش فرق می‌کند !

اوراقچی :

تنها موجودی که زنها را بهترین رانندگان دنیا میداند !

حراج :

اصطلاحی‌ است که در آن به قیمت اصلی کالا درصدی اضافه کرده
و با ماژیک قرمز روی آن خط زده و قیمت اصلی کالا را در زیرش درج می‌کنند …!

رئیس :

فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌آید
و زمانی که شما زود به اداره می‌روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است …!

بزرگراه :

نوعی پیست رالی به همراه یادگیری به روز ترین فحش‌های 2012 !

شب امتحان :

شب التماس به درگاه خداوند !
شب توبه !
البته مجموعه برگه های کمک آموزشی (تقلب) هم بد نیست!

تحقیق :

Copy & Pasteکردن مقالات اینترنتی !
بیرون هم که پروژه میفروشن … ۲۰ تا ۳۰ هزار تومن هلو !

گارانتی :

یک اسم صرفا زیبا و خوش تلفظ که تنها کابرد آن در هنگام خرید است !
وقتی هم میبری میگن: تعویض که نداریم روی اون جای انگشت دست خورده هست !
بعد از ۳۸۹۲۶۴۹۸۲۶۴۳۲ بار التماس میگن اوکی تعمیرش میکنیم !
این قطعه رو ۸۹۳۶۲۴۹۳۸۲۶۴۹۳۲۸۶۴ روز دیگه میتونید تحویل بگیرید !

بیمه‌ عمر :

قراردادی که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته
تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه برگزار شود !

سریال :

فیلمی‌ است چند قسمتی، که روش مصرف مواد مخدر و آخرین
شیوه‌های دزدی را به شما آموزش می‌دهد …!

گرانی :

واژه ای است زاده‌ توهم غربیان که در ایران تاکنون مشاهده نشده است !!!

مترو :

سونای بخار عمومی و متحرک با بوی زیبای عرق نعناع  عرق گلاب !
عرق جوراب ، عرق گربه مرده ، عرق ماهی سفید ، عرق بوی دهن وزغ و …!!!
سر بر میگردونی میبینی یکی هم شبیه گودزیلا تو دهنت وایساده
و بر و بر داره نگات میکنه !!! بوی وزغ همچنان ادامه دارد …

عذرخواهی :

از مد افتاده است و بجای استفاده از کلمات معذرت میخوام ، ببخشید ، متاسفم
از کلمه های :حالا بی خیال شو، خیلی خب بابا،
ای بابا خب بابا، خودتو لوس نکن! و … استفاده می‌شود!

خودپرداز :

دستگاهی‌ است که همیشه‌ خدا باید برای رسیدن به آن در صف ایستاد
و اگر صفی در کار نباشد 97/45 درصد اوقات خراب است !
اونجاهایی هم که ظاهرا سالمه و خلوت میری کارتت رو میذاری
یهو میبینی کارتت رو قورت داد !

شناسنامه یا کارت ملی :

دفترچه و کارتی که هرکدام از آنها بدون دیگری فاقد ارزش بوده و حتما جفتشان لازم هستند !
اگر کارت ملی بدی شناسنامه میخوان
شناسنامه بدی کارت ملی میخوان
جدیدا هر دو رو با هم بدی گواهینامه میخوان
گواهینامه بدی میگن پس کارت ملی کو؟
کارت ملی و گواهینامه باهم بدی میگن شناسنامه کو؟
هر سه تا رو باهم بدی میگن کارت پایان خدمت کو … !!!؟

 بهترین پ ن پ ها (2)

*

اسپری سوسک کش زدم به سوسکه، سوسکه افتاده به پشت دست و پا میزنه... دوستم می گه داره جون میده..؟ پ ن پ قیافه تو رو دیده از خنده ریسه رفته

*

(من و داداشم دوقلو هستیم) در حال قدم زدن بودیم. داداشم چند متر جلوتر از من راه می رفت. یارو اول داداشم رو دید بعد اومد جلوتر من رو دید و گفت: دوقلویید؟ پ ن پ اجسام از آنچه در آینه می بینید به شما نزدیک تر هستند!

*

رفتم پمپ بنزین میگم 40 تا بزن. میگه 40 لیتر؟ پ ن پ 40 تا قاشق چای خوری.

*

از دل درد دارم می میرم. جلوی دستشویی دارم پیچ و تاب می خورم. بعد از 2 ساعت طرف اومده بیرون میگه دستشویی داری؟ میگم پ ن پ دیدم فضای مناسب و دلبازیه اومدم موج مکزیکی تمرین کنم.

*

به دوستم گفتم برو بالای نردبون، چراغ رو ببیند گفت بچرخونمش؟ پ ن پ تو چراغ رو نگه دار من نردبون رو می چرخونم!

*

دوستم در یخچال رو باز کرده، دیده هیچ توش نیست. میپرسه: واقعا خالیه!؟ پ ن پ هیدنشون کردیم که غریبه ها نبیننشون!

*

میگن کریستف کلمب وقتی رسید به آمریکا سرش رو از پنجره کشتی کرد بیرون از یک سرخ پوست پرسید داداش اینجا آمریکاست؟ سرخ پوسته گفت: پ ن پ ژاپونه، ما هم چون شلوار پامون نیست از خجالت قرمز شدیم!

*

دارم رو تردمیل می دوم، داداشم میگه اینجوری میدویی لاغر کنی؟ پ ن پ مشعل المپیک دارم می برم لندن!!

*

یک ساعته از بیرون صدای قار قار میاد... داداشم میگه صدای کلاغه؟ پ ن پ قناریه متال می خونه!

*

تنهایی رفتم درمونگاه، منشی میگه: مریض شمایید؟ پ ن پ من میکروبم، اومدم خودم رو معرفی کنم!

*

توی اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده، به دستیارم می گم چاقو رو بده. میگه میخوای بند ناف رو ببری؟ پ ن پ می خوام رقص چاقو کنم از مامان بچه شاباش بگیرم!

*

ماشین روشن نمی شه، به خانمم گفتم بشین پشت فرمون هل بدم. گفتم بزن تو دنده. میگه بزنم 2؟ پ ن پ بزن 3 فوتبال داره!

*

برای استخدام رفتم یه شرکتی، منشی میگه: شما برای آگهی استخدام اومدین؟ پ ن پ اومدم بگم اصلا رو من حساب نکنین!!!

*

عکس نیمه راست صورتم رو گذاشتم فیس بوک اومده میگه: عکس تصفیه گذاشتی رو پروفایلت؟ میگم: پ ن پ توی حراج بودم 50 درصد تخفیف بهم خورده این شکلی شدم

*

رفتم دم مغازه به یارو میگم قرص پشه داری؟ میگه واسه کشتنش میخوای؟ میگم پ ن پ برا سردردش می خوام!!!

*

رفتم تو آپارتمان دارم گوشت قربونی بین همسایه ها پخش میکنم، یارو میپرسه نذریه؟ میگم پ ن پ با خود گوسفنده مشکل داشتیم کشتیمش!!!

*

کمرم درد می کنه یه پارچه بستم بهش. داداشم میگه کمرت درد می کنه؟ گفتم پ ن پ می خوام ادای داداش کایکو رو دربیارم.

*

دارم به خواهرزاده ام دیکته می گم... رسیده آخر خط، می گه برم سر خط؟ پ ن پ بقیشو رو فرش بنویس!

*

تو آشزخونه استکان و قندون از دستم افتاد شکست با صدای خفن. مامان اومده می گه چیزی شکوندی؟ پ ن پ شیشه نازک تنهایی دلم بود منتها صداش رو گذاشتم رو اکو حال کنین!

  بهترین پ ن پ ها (3)

*

به دخترعموم که 5 سالشه میگم: دخترا موشن مثه خرگوشن

میگه پ ن پ همه مثل شما پسرا گاو گوساله ایم

اصلا یه وضعی شده به خدا!

*

دوستم میگه با گوشی برم اینترنت از شارژم کم میشه؟

میگم پ ن پ از صندوق ذخیره سازمان اوپک کم میشه!

*

میخوایم بریم خونه جدیدمون، مامانم میگه این همه اثاثو باید با کامیون ببریم؟! میگم: پ ن پ راست کلیک کن، کات شون کن، برو تو خونه جدیده پیست کن!

*

به دوستم اس ام اس زدم میگم کلاس تشکیل نمیشه. جواب داده یعنی استاد نیومده؟ میگم پ ن پ رفته قایم شده همه دارن دنبالش میگردن.

*

با دوستم رفتیم خرید. برگشتیم دیدیم ماشینش نیست میگه: دزدیدنش میگم پ ن پ خسته شده بود از بس منتظر ما وایساد. اس ام اس داد گفت من میرم خودتون بیاین!

*

لباس خریدم. کارت عابرمو گذاشتم رو میز میگم 2015. میگه رمز کارتته؟

میگم پ ن پ تلفنمه. دادم مزاحم بشی.

*

تو اتوبان گشت نامحسوس یه ماشینو گرفته بود. راننده ماشینه به پلیسه میگه می خوای جریمم کنی؟ پلیسه میگه: پ ن پ با دوتا همکارام می خواستیم منچ بازی کنیم یه یار کم داشتیم گفتیم مزاحم شما بشیم.

*

نصف شب ماشین خاموش شده زنگ زدم میگم بابا باطری ماشین تموم کرده روشن نمیشه. میگه یعنی خالی شده؟

پ ن پ واقعا تموم کرده دارم میبرم خاکش کنم گفتم ببینم تو هم میای؟

*

به پسرخاله ام می گم تب کردم میگه؛ مریض شدی؟ می گم پ ن پ دمای بدنمو بردم بالا ببینم فنش کار میفته یا نه.

*

یارو میره سردخونه میگه: بی زحمت جسد پدربزرگمو تحویل بدین.

میگن: می خوای خاکش کنی؟

پ ن پ میخواهم تا گارانتیش تموم نشده ببرم عوضش کنم.

*

رفتم پیژامه از کمد برداشتم پوشیدم بابام میگه از تو کمد برداشتی؟

پ ن پ گذاشته بودم تو یخچال تابستونیه پیژامه تگری بپوشم خنک شم.

*

داشتم می رفتم طرف ماشینم یهو دیدم افسره داره یه چیزی می نویسه!

گفتم: داری جریمه ام می کنی؟

پ ن پ دارم اسمتو پشت کارت دعوت عروسیم می نویسم. میای؟

*

رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟

میگه برا کباب؟ پ ن پ برا خاروندن دیافراگمم از تو دهنم می خوام.

*

خوابیدم تو آفتاب دوستم اومده میگه داری آفتاب می گیری؟

پ ن پ دارم فتوسنتز می کنم!!

*

دارم میرم به ماهیه غذا بدم، میگه می خوای بهش غذا بدی؟ پ ن پ بهش پول میدم هرچی خواست بخره.

*

تصادف کردم تو جاده ماشینم تا نصف عقبش رفته زیر تریلی 18 چرخ. اعصابم خورده. یارو می بینه این صحنه رو بهم میگه تصادف شده؟! گفتم پ ن پ مسابقه فوتباله مردم جمع شدن از رادیو ماشین دارن گوش میدن! ماشینو گذاشتن زیر تریلی هیجانش بیشتر شه!!

*

به فروشنده می گم آقا پایه گیتار می خوام. میگه برای گیتار؟

پ ن پ میخوام پایه باشه آخر هفته ها با هم بریم دربند!

*

رفتم LCD بخرم می گم چند؟

میگه قیمتش؟

پ ن پ سایز کمرش که تو خونه شلوار پاش کنم.

*

دارم تند تند تایپ می کنم داداشم اومده میگه داری تایپ می کنی؟

میگم: پ ن پ کیبوردم خسته شده دارم ماساژش می دم.

*

یکی از این سوسک کوچیکا از جلو پام رد شده یه دستمال از جیبم درآوردم... دوستم میگه می خوای بکشیش؟

پ ن پ آبریزش بینی داره می خوام نریزه رو قالی.

  بهترین پ ن پ ها (4)

حالا هر هفته هرکدام از ما کلی «پ ن پ» جدید یاد می گیریم. منتخبی از بهترین هایشان را بخوانید و یادتان باشد این فقط یک شوخی با طنز نیست، کنایه ای است به عادت بعضی از ما در پرسیدن سوال های بی مورد که جواب شان از روز روشن تر است.

*

به دوستم میگم: نمره ها رو زدنا. میگه: با شماره دانشجویی؟ میگم: پ ن پ با شماره کفش. اونایی هم که دمپایی داشتن رو هم مردود کرده...

*

دیشب تو خیابون میرفتم داشتم با فندکم بازی می کردم، پلیس رد شده میگه اون چیه؟ فندکه؟ پ ن پ مشعل المپیکه دارم میبرم لندن!! میگه پ ن پ و زهرمارف سوار شو بریم... میگم کلانتری؟ میگه پ ن پ میبرمت لندن

*

با رفقا رفتیم باغمون، سیخ های جوجه رو گذاشتیم رو منقل دیدیم چند جفت مرغ و خروس دارن کنار منقل پرسه می زنن. رفیقم میگه: لونه شون این طرفاست؟ پ ن پ اومدن فیلم ترسناک ببینن

*

رفتم یه قالب مرغ از تو فریزر درآوردم. دوستم میگه می خای بپزیش؟ مگم: پ ن پ خانوادش اومدن از تو سردخونه درش آوردم بدم ببرن دفنش کنن!

*

مرغ عشقم مرده. درحالی که پاهاش رو به بالاست افتاده کف قفس. دوستم اومده میگه: ااا مرغ عشقت مرد؟ پ ن پ کمر درد داشت، دکتر گفته باید طاق باز دراز بکشه کف قفس.

*

تو خیابون موتوریه اومد کیفم رو قاپید، یارو میپرسه: دزد بود؟ میگم: پ ن پ اومده بود امانتیش رو ببره فقط خواست هیجانش بیشتر باشه!

*

بهرام رادان از یه بابایی آدرس پرسید، طرف میگه ببخشید شما بازیگر نیستین؟ رادان میگه پ ن پ پیک موتوریم!

*

با کلی شوق و ذوق به دوستم میگم: دان 2 رو. برگشته میگه: تکواندو؟ پ ن پ دان 2 آشپزی...!

*

رفتم مغازه یه سبد پر خرید کردم، یارو میگه: کیسه هم می خوای؟ پ ن پ فرغون آوردم با اون می برم!

*

لیلی به مجنون گفت: همه این اکرا رو می کنی برا من؟ مجنون: پ ن پ من عاشق آنجلینا جولی ام، تو حریف تمرینی هستی!

*

داشتم تو پارکینگ نایلون های روی صندلی ماشین رو می کندم. همسایه مون اومده میگه ماشین نو خریدین؟ میگم: پ ن پ لواشکه دارم نایلونشو میکنم دور هم بخوریم!

*

دوستم زنگ زده خونه. گوشی رو برداشتم سلام کردم. میگه: تو خونه ای. میگم: پ ن پ لطفا پس از شنیدن صدای بوق پیام خود را بگذارید... با تشکر!

*

داشتم تلویزیون می دیدم. بعد مادربزرگم اومده کانال رو عوض کرده بعد به من میگه داشتی میدیدی؟! گفتم: پ ن پ داشتم گرمش میکردم تا شما بیای بیبینی!

*

منتظر مسافر بودم. خانمه اومده میگه: آقا هفت تیر میری؟ میگم بله. میگه: سوار شم؟ پ ن پ تا هفت تیر دنبالم بدو!

*

رفتم داروخانه. پیرمرده دفترچه بیمه رو داده به مسئول داروخانه. بعد از چند دقیقه مسئول داروخانه داروهاش رو آورده پیرمرده گفت پدرجان می بری؟ پیرمرده گفت پ ن پ همین جا می خورم! بی زحمت یک نوشابه خنک و سالاد هم بیار...

*

رفتم پیش صاف کار ماشین. یه نگاه به ماشین کرد میگه تصادف کردی؟ گفتم پ ن پ از جلو بندی تکراری خسته شدم گفتم برای تنوع با چکش بکوبم توش همه جاش جدید بشه!

*

با موتور رفتم خونه دایی ام. موتورو گذاشتم بیرون با کلاه کاسکت رفتم تو. دائیم گفت با موتور اومدی؟ گفتم پ ن پ با اف 14 اومدم!

  بهترین پ ن پ ها (5)

*

رفتم عابربانک، یارو داره جون میکنه با دستگاه کلنجار میره بعد ده دقیقه برمی گرده میگه شما هم کار داری؟ پ ن پ پیک موتوری ام وایسادم نامه اداری تونو تایپ کنین ببرم.

*

رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده. میگه: زنته؟ میگم: پ ن پ دختر همسایمونه اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجا زدن گم نشه!

*

امروز هوا خیلی سرد بود، رفتم چسبیدم به شوفاژ کلاس، یکی از رفیق هام اومده میگه: شوفاژ روشنه؟ جواب دادم: پ ن پ خاموشه، دارم خورم رو بهش می مالم تا گرم بشه یه وقت خدایی نکرده شما سرما نخورید!

*

داریم راه می ریم با دوستام، پام پیچ خورد، خوردم زمین میگه کمک می خوای؟ میگم پ ن پ شماها خودتون رو نجات بدین من اینجا می مونم مقاومت می کنم.

*

میگم مکانیک سیالات 9 شدم، میگه: یعنی افتادی؟ میگم پ ن پ استاد گفت دست و بالم تنگه این 9 رو بگیر حالا بقیش رو هم سر ماه میدم!

*

رفتم پرنده فروشی میگم آقا قناری های نر و مادتون کدومان؟ میگه می خوای بخری؟ پ ن پ، مامور منکراتم اومدم ببینم قفس شون یه وقت مختلط نباشه!

*

وسط خیابون ماشین محکم زده بهم، پخش شدم رو زمین، میگه تصادف کردی؟ پ ن پ، تو محوطه جریمه خودم رو انداختم زمین از داور پنالتی بگیرم! میگه زنگ بزنم اورژانس؟ پ ن پ زنگ بزن برنامه نود فردوسی پور ببین پنالتی بود یا نه.

*

رفتیم غار علیصدر. به رفیقم خفاش نشون دادم. میگه وای خفاشه! پ ن پ بتمن بود. اجاره خونه گرونه اینجا سکوت دارن فعلا.

*

هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم. آمپول ها رو دادم به پرستاره. میگه آمپول بزنم؟ پ ن پ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!

*

به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟ میگه از شوهرش؟ پ ن پ، چسبیده بود کف ماهیتانه کفگیر زدم جدا شد...

*

تو تاکسی تنها نشستم می خوام کرایه حساب کنم طرف میگه 1 نفر؟ میگم پ ن پ 2 نفر حساب کن خورزوخان هم هست!

*

یارو اومده خونه رو ببینه واسه خرید. تا طبقه سوم با پله اومده میگه پس اینجا کلا آسانسور نداره؟ پ ن پ آسانسور داره ولی از طبقه چهارم شروع می شه!

*

تو لباس فرم منو  دیده میگه سربازی؟ پ ن پ عضو سیاه لشگر سریال مختارم محل فیلم برداری رو گم کردم!

*

مامانم سفره پهن کرده بود، بهش گفتم می خوای شام بیاری؟ گفت: پ ن پ میخوام گلای سفره رو آب بدم!

*

رفتم داروخونه کرم ترک پا بگیرم میگه واسه پا میخواین؟ پ ن پ میخوام در جهت ازبین بردن ترک های کویر لوت گامی برداشته باشم!

*

تو آشپزخونه استکان و قندون از دستم افتاد شکست با صدای خفن. مامان اومده میگه چیزی شکوندی؟ پ ن پ، شیشه نازک تنهایی دلم بود منتها صداش رو گذاشتم رو اکو حال کنین!

*

در پارکینگ رو باز کردم برم تو یارو اومده جلوش پارک کرده میگه می خوای بری تو؟ پ ن پ در رو باز کردم هوای کوچه عوض شه...

*

داشتم تلویزیون می دیدم. بعد مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده بعد به من میگه داشتی می دیدی؟! گفتم پ ن پ داشتم گرمش می کردم تا شما بیای ببینی!

به مامانم ميگم من ميرم کارواش،

ميگه ماشينم ميبري؟

ميگم پ نه پ دارم ميرم اونجا دوش بگيرم ...

رفتم تو کوچه دارم ماشین می شورم همسایه مون اومده میگه ااا ماشین می شوری

پ نه پ حوصله ام سر رفته دارم با ماشینم آب بازی می کنم!!

با گل رفتم بيمارستان

نگهبان ميگه گل براي مريضتون آوردين

گفتم پ نه پ اومدم خواستگاري تو با اين سيبيلات... ...

داشتم تلويزيون ميديدم

بعد مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده بعدش به من ميگه داشتي ميديدي؟؟؟!!!

پ نه پ داشتم گرمش ميکردم تا شما بياي ببيني!!!!! ...

به راننده تاکسیه میگم مرسی نگه دارید. می گه پیاده ميشی؟؟ پ نه پ می خوام ببینم لنت و ترمزت سالمه؟

رفتم مرکز اهدای خون دختره بهم میگه اومدین خون بدین؟ گفتم پ نه پ خوناشامم اومدم یه 4 لیتری خون بگیرم شب دور هم با بچه ها شب نشینی داریم

رفتم داروخونه، ميگم باند دارين؟ ميگه واسه زخم؟ پ نه پ بانده فرودگاه حياط خونمون خراب شده، بابام همينجور داره با هواپيماش دوره خونه ميچرخه.!!

به يارو ميگم يه سي دي نوحه بزن واسم . ميگه غمگين باشه ؟ پ نه پ نوحه شاد از شماعی زاده بزن مجلس ختم بزن بكوب را بندازيم

سیگارو میبینه تو دستما...!!!! بازم سوال میکنه سیگار میکشی؟؟؟

پ نــه پ میخوام با دودش مثل سرخپوستا باهات رمزی حرف بزنم ببینم به چند زبان غیر زنده تسلط داری ...!!!!

جلو توالت عمومی…آقا ببخشید شما هم تو صف توالت وایسادین.؟ پ نه پ ما سوسکیم اومدیم نهار

آقا کامپیوتره خونه رو آورده واسه ویروس کشی. میگه با نرم افزار ویروس کشی میکنین. پ نه پ میندازیمش تو آب جوش تا پاستوریزه شه ویروساش بمیرن

دوستم میگه: ماشینتو تو روزنامه تبلیغ کردی میخوای بفروشیش؟ پـَـَـه نــه پ معدلش بیست شده ازش قدردانی کردم.

ماشینم بنزین تموم کرد وسط جاده, واستادم دم جاده یکی ۲ لیتر بنزین از ماشینش بهم بده که فقط خودمو برسونم به یه پمپ بنزینی, یکی زد بقل گفت آقا بنزین برای ماشینت می خوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام باهاش خودمو آتیش بزنم

یارو تو مترو داره چراغ قوه میفروشه، صداش کردم اومده میگه چراغ قوه میخوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه لقمه میرزاقاسمی آوردم واسه ناهارم تنهایی نمی چسبید گفتن بیای باهم بخوریم

به دوستم میگم ببین تن ماهی تاریخ انقضاش کیه؟ میگه یعنی تاریخ خراب شدنش؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ تاریخ عروسی ننه بابای ماهی اس میخوام واسشون جشن سالگرد بگیرم

در پارکینگ و باز کردم برم تو یارو اومده جلوش پارک کرده میگه می خوای بری تو؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ درو باز کردم هوای کوچه عوض شه

تا کمر رفتم تو موتور ماشینم که ببینم چه مرگشه، رفیقم اومده میگه

داری تعمیرش میکنی ؟

پــــ نه پـــــ دارم با گِیج روغن درد و دل میکنم

با دوستم رفتیم دکتر واسه عمل بینیش دکتر میگه میخوای بینیتو کوچیک کنی؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدیم بکوبیمش ۳ طبقه بسازیم

کامپیوترم یه ویروس گرفته بود رفتم کلی پول آنتی ویروس اورجینال دادم بعد سه ساعت اسکن ویروسه رو پیدا کرده پیغام داده: آیا مطمئن هستید که می خواهید این ویروس را حذف کنید؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام ازش نگهداری کنم بزرگ بشه، بشه عصای دستم نور چشام

مرغ عشقم مرده و درحالی که پاهاش روبه بالاس افتاده کف قفس. دوستم اومده می گه: اِ مرغ عشقت مرد؟ بهـــش گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ کمر درد داشته دکتر گفته باید طاق باز دراز بکشه کف قفس

کارت سوخت ماشینو برداشتم دارم میرم بابام میگه میری بنزین بزنی؟؟؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ میرم آب هویچ بریزم تو باکش نور چراغاش زیاد شه

به مامانم میگم قوری کجاست ؟ میگه میخوای چای بخوری ؟!

پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام دست بکشم روش شاید غولی چیزی ازش درومد!!!!!! ـ

داریم لوازم میزاریم توی ماشین که بریم مسافرت

همسایمون میگه دارید میرید مسافرت؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ قراره از امشب توی ماشین زندگی کنیم

تو گرما که سگ تب میکنه رفتم سوپر مارکت میگم یه ایستک بدید یارو میگه خنک باشه؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ گرم بده میریزم تو نعلبکی خنک بشه

دوستم میگه امروز چندمه ؟ میگم یکم ، میگه یکم مرداد ؟ پـَـ نـَـ پـَـ امروز یکم فروردینه ،

عیدت مبارک عمو جان بیا یه بوس بده

همسایمون عروسی داشتن. دوستم خونمون بود هی سروصداشون میومد. دوستم گفت عروسیه؟

پـَـ نـَـ پـَـ همسایمون سرخ پوسته مراسم خاص خودشونه...

ساعت 8 صبح كلاس داریم. منم خمیازه میكشم و دهنم یه متر باز میشه.

استاد میگه چیه خوابت میاد؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام بخورمت

تو ایستگاه متروی آزادی یکی ازم پرسید اینجا آخرشه؟ منم گفتم پـَـ نـَـ پـَـ نیم

ساعت برای ناهار و نماز نگه داشته بعد دوباره راه میوفته

مراسم تدفین بابا بزرگم بود یارو اومده میگه پدر بزرگتو دارین خاک میکنین؟

گفتم پـَـ نـَـ پـَـ بذرشو داریم میکاریم اب بدیم سبز کنه بعد یه بابا بزرگه دیگه در بیاد

سره کلاس دستمو بردم بالا سوال کنم.استاده میپرسه سوال داری؟؟؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ میخواستم بینم کولر باد میده یا نه که خداروشکر حل شد!!

تو توالت بودم و تو حال خودم.. یک هو یکی محکم زد به در…. گفتم بله...

دیدم داداشمه میگه اه تو اونجایی!!! گفتم پـَـ نـَـ پـَـ این صدای منشی توالته.. لطفا بعد از شنیدن بوق بفرمایین داخل.

وسط جاده خلخال- زنجان پنچری ماشینمو می گرفتم یه آقاه رسید، گفت: پنچر شدی؟

گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ لاستیکم گرمش شد در آوردم هوا بخوره!!!!!

نشستیم داریم "سقوط آزاد" میبینیم، داداشم میگه این دریائه واقعا کیشه؟؟؟

پـَـ نـَـ پـَـ دارن اسکلمون میکنن... شهرک سینمایی رو آب کردن

اومدم یه سوسکو تو آشپزخونه بکشم ... رفیقم می گه : می خوای بکشیش ؟

گفتم پـَـ نـَـ پـَـ می خوام باهاش وارده مذاکره بشم اجاره خونه رو شریکی بدیم

من: سلام علی خوبی ؟ علی: سلام، شما ؟ من: آرمینم. علی: اٍ

آرمین تویی؟ من: پـَـ نـَـ پـَـ راهنمای 473، بفـــرمائید!

بچه رو از بیمارستان آوردیم خونه بعد خوابوندیمش. فک و فامیل اومدن عیادت. یکی میگه ای جان بچه خوابه؟

پـَـ نـَـ پـَـ گذاشتیم شارژ بشه آخه گفتن اولش که میخواین شارژ کنین چند ساعت خاموشش کنین!!!

رفتم سوپر مارکت میگم اقا ببخشید یه لامپ 100 محبت کنین. اورده تست کرده میگه میبری؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ همین جا میخورم!!!!

دیروز یه حلزون پیدا کردم به دادشم نشون دادم میگم ببین چه خشگله. میگه اینو از تو باغچه پیدا کردی؟

پـَـ نـَـ پـَـ این حلرزون گوشمه.جاش تنگ بود اون تو آوردمشون بیرون یه نفسی تازه کنه

با کلی تلاش و زحمت و بدبختی دنبال اتوبوسه میدویدم و دستام رو مثه میمون اینور اونور میکردم که بلاخره پشت چراغ قرمز وایساد. اومدم دم در نفس زنون میگم آقا درو میزنی؟

میگه می خوای سوار شی؟ پـَـ نـَـ پـَـ می خوام پیاده شم این مدت هم خیلی زحمتتون دادم.

یارو عکسمو دیده میگه:اااا دماغ خودته این؟ پــــــ نــه پــــــ دماغ اجدادمه که بینی به بینی، نسل به نسل منتقل شده الان رسیده به من!!!!

تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم. یه ادم خوشحال اومده داره با ما رو سنگ قبرا رو می خونه. بعد میگه دنبال قبر کسی می گردین؟ پـــ نــه پــــــ دستیار عزرائیلم اومدم ببینم کسی زود تر از موقع نمرده باشه.

زنگ خونه رو میزنم مامانم میپرسه میخای بیایی تو؟ پـــ نــه پــــــ میخوام ببینم اف ف سالمه یا نه.

صبح رفتم کنکور بدم. مراقب میگه تو هم اومدی کنکور بدی؟ پـــ نه پـــ اومدم اینجا برم دسشویی.

از بالا در دارم میام تو خونه بابام از راه رسید میگه باز تو کلید یادت رفت؟ پـــ نــه پــــــ دارم آمادگی جسمانیمو تست میکنم امشب میخوایم بریم سرقت!!!

تو هواپیما نشستم دارم دعا می خونم بغل دستیم می گه دعا می کنی سالم برسی؟ پـــ نــه پــــــ دوست دارم صحنه سقوط هواپیما رو از نزدیک ببینم دعا می کنم سقوط کنیم.

نون بربری خریدم همسایمون منو دیده میگه نون بربریه؟ پـــ نــه پــــــ ماشین جدیدمه طرح بربری تولید شده

میری مسجد وضو بگیری تا نماز بخونی میبینی یه آقایی میرسه میگه پسر جان وضو میگیری میگی پـــ نــه پــــــ میخوام قزل الا صید کنم.

بنده خدا چاقو خورده در حد بنز داره ازش خون میره بردیمش اورژانس پرستار میگه اوردین بستری کنین؟ میگم پـــ نــه پــــــ اوردیم خون بده بریم.

داداشم گفت چرا بال بال میزنی؟ چیزی پرید تو گلوت؟ گفتم پـــ نــه پــــــ دارم خودم رو آماده پرواز میکنم.

خونه فامیلامون بوودیم پسر خالم از در اوومده تو میگه: توام اینجایی؟! پ ن پ من خونمونم این روح سرگردون حافظ شبرازیه که بچه ها احضارش کردن و ولش کردن.

رفتم بقالی میگم آقا یه شیشه آب بدین لطفا، میگه : آب معدنی؟ پـــ نــه پـــــ آب فاضلاب، می خوام چرخه ٔ بازیافت رو توی دهانم انجام بدم.

به خانمه تو بانک میگم خودکار دارین؟ میگه میخوای چیزی بنویسی؟ پ نه پ میخوام باش نودل چینی بخورم !!!

 

به قول قديمي‌ها دعوا نمك زندگي باشد اما اگر بلد نباشيد با اين موقعيت‌ها برخورد كنيد، ممكن است به بحران بخوريد، پس يادگرفتن اصول دعوا براي هرفردي واجب استبيشتر ما فكر مي‌كنيم وقتي زن‌و‌شوهري با يكديگر اختلاف‌نظرهاي زيادي داشته‌باشند، حتما خوشبخت نيستند و يك زندگي خوب را مساوي با نداشتن هيچ‌گونه اختلاف‌نظر و كشمكش مي‌دانيم اما بايد بدانيد مي‌توان اختلاف‌نظرها و كشمكش‌ها را تبديل به وسيله‌اي كرد كه ازدواج را محكم‌تر كنند نه آن‌كه موجب آسيب آن شوند به شرط آن‌كه بلد باشيد چگونه با اين موقعيت‌ها برخورد كنيد، گاهي حتي چنين موقعيت‌هايي سبب مي‌شوند از يكديگر شناخت بيشتري به‌دست بياوريد و خواسته‌هاي يكديگر را بهتر درك كنيد، البته اگر هم مناسب و خوب برخورد نكنيد، ممكن است به سمت يك بحران پيش برويد و چيزهايي را در رابطه خراب كنيد كه هيچ‌گاه درست نشوند.

نبايد از اختلاف‌ها و كشمكش‌ها ترسيد، وجود كشمكش و ستيز در زندگي طبيعي است. وقتي با هم تفاوت داريد يعني مي‌توانيد از يكديگر چيزهاي جديد ياد بگيريد، گاهي اختلاف‌ها نشان مي‌دهند كه شما كجا احتياج به رشد داريد، سعي كنيد به‌دنبال علت اختلاف و كشمكش باشيد نه‌گير دادن به يكديگر. زماني مي‌توانيد دوستانه دعوا كنيد كه به موضوع اختلاف بچسبيد، شما نبايد يكديگر را متهم كنيد، همين كافي است كه فقط مشكل را حل كنيد و لازم نيست يك مشكل جديد يعني جريحه‌دار كردن احساسات طرف مقابل را نيز به آن اضافه كنيد.

بيشتر افراد وقتي احساسات عميقي دارند، تنها كافي است كسي به آن‌ها گوش دهد، وقتي به كسي با احترام گوش دهيد يعني احساسات او را تصديق مي‌كنيد و آن‌ها را قبول داريد و اين يعني هيچ‌وقت نبايد به كسي بگوييد كه نوع احساساتش درست نيست. نظر خود را نگه داريد تا طرف مقابل كامل احساساتش را بروز دهد و بفهمد كه او را درك مي‌كنيد و مي‌فهميد چه احساسي نسبت به آن موضوع دارد حتي اگر واقعا در درون‌تان اينگونه نباشد.

دفاع‌كردن از خود به هر شكلي، مثلا اگر با حرارت و عصبانيت از بي‌گناهي و به حق بودن خود دفاع كنيد، ‌خواه به طرف مقابل حمله كنيد و وسايل را پرت كنيد، مي‌تواند دعوا را بدتر كند. به جاي اين‌كه وضعيت را بدتر كنيد بهتر است از طرف مقابل بخواهيد بيشتر توضيح دهد، مثال بزند و همه چيز را با جزئيات بگويد، معمولا افراد مختلف براي شكايت‌هاي خود دلايل مشخصي دارند اما شما بايد آن دلايل را كشف كنيد. وقتي شما با كنجكاوي شكايت‌هاي طرف مقابل را گوش دهيد، مي‌توانيد علت نارضايتي او را بفهميد.

هيچ‌وقت از جملات كلي استفاده نكنيد، جملاتي كه عباراتي چون هميشه و هرگز دارند بيشتر اوقات هيچ نتيجه‌اي در‌بر نخواهند داشت، در حقيقت هيچ‌گاه هم درست نيستند. وقتي همسرتان در حال شكايت از موضوع خاصي است از او بخواهيد به جاي استفاده از عبارت‌هاي كلي و بغض‌آلود، مثال‌هاي مشخص بزند تا شما بتوانيد دقيقا بفهميد او درباره چه موضوعي صحبت مي‌كند، شما هم وقتي شكايتي داريد، بهترين كار اين است كه با زدن مثال‌هاي فراوان علت شكايت‌تان را روشن كنيد.

در دعواها هميشه بخش‌هايي وجود دارد كه هر2 طرف با هم موافق هستند. سعي كنيد اين بخش‌ها را كه با هم هم‌نظر هستيد پيدا كنيد، حتي اگر توافق داريد كه مشكلي وجود دارد، تا به اين مرحله توافق نرسيد نمي‌توانيد راه‌حلي مناسب پيدا كنيد.

همه دعواها زماني تمام مي‌شوند كه 2طرف بخواهند با همكاري هم مسئله را حل كنند. مودبانه از همسرتان بخواهيد پيشنهاد خود را براي حل مشكل مطرح كند، هنگامي كه او نظرش را مي‌گويد بادقت گوش دهيد تا احترام خود را نشان دهيد. بعد از شنيدن نظرات او، پيشنهاد‌هاي‌تان را مطرح كنيد تا بفهمد اين موضوع براي شما هم مهم است و شما نيز مي‌خواهيد بهترين راه‌حل را پيدا كنيد.

بيشتر اوقات اگر فقط كمي كوتاه بياييد وضعيت كاملا تغيير مي‌كند، چون وقتي طرف مقابل مي‌بيند كه شما از مواضع‌تان كمي پايين آمده‌ايد او نيز سعي مي‌كند كمي كوتاه بيايد.سازش‌ها و كوتاه آمدن‌هاي كوچك مي‌تواند تفاهم‌هاي بزرگ به همراه بياورد و رابطه را متحول كند. البته بايد بدانيد تفاهم و توافق به اين معنا نيست كه همه چيز زندگي 50-50 است. گاهي مثلا 60 به 40 به نفع شماست و 80 به 20 به نفع طرف مقابل، مهم اين نيست كه حتما هر 2 طرف به يك ميزان در توافق شركت داشته باشيد بنا به شرايط ممكن است هركدام از طرفين سهمي بيشتر يا كمتر داشته‌باشند و مهم اين است كه بتوانيد مشكل را با هم حل كنيد.

راه‌هاي زيادي براي قطع دعوا وجود دارد؛ يكي از آن‌ها، دور‌شدن از فضاي متشنج است و اين كار به آرام شدن فضا كمك مي‌كند. راه ديگر اين است كه هنگام دعوا آشكارا بگوييد از چه چيزي ناراحت هستيد تا بتوانيد زودتر طرف مقابل را قانع و دعوا را ختم كنيد. مي‌توانيد بگوييد كه بحث را بعدا دنبال مي‌كنيد تا كمي آرام‌تر شويد. عوض كردن موضوع هم گاهي مي‌تواند كمك‌كننده باشد و عصبانيت هر 2طرف را فرو بنشاند. عذرخواهي نيز يكي از روش‌هايي است كه مي‌توان به كمك آن، دعوا را به‌طور موقت خاتمه و اگر لازم بود بعدا دوباره آن را ادامه داد. در دعواي خانوادگي، نبايد هميشه فكر كنيد كه حق با شماست. اصرار بر يك رفتار، معمولا نتيجه خوبي ندارد.

اگر ياد بگيريد كه با حمله زباني شريك زندگي‌تان را مورد هدف قرار ندهيد، به احتمال زياد مي‌توانيد از همسرتان بخواهيد از زاويه ديد شما به قضيه نگاه كند. بهتر است لحن صحبت‌هاي‌تان را تغيير دهيد و از جادوي كلمات استفاده كنيد. مي‌توانيد يك درخواست تند و خشونت‌‌آميز را با جملات نرم‌تر طوري تغيير دهيد كه روي شنونده تاثير بيشتري داشته باشد و بدين‌ترتيب از جدال‌هاي هميشگي پيشگيري كنيد. يك مثال مي‌زنيم، فرض كنيد شما و همسرتان جايي باهم قرار داشته‌ايد اما او دير آمده، شما را مدتي در خيابان معطل كرده و بعد هم دير به مهماني رسيده‌ايد. شما از اين كارش ناراحت و كمي هم عصباني هستيد. به جاي اين‌كه بگوييد: «تو واقعا آدم بي‌ملاحظه‌اي هستي.» اين جمله را به‌كار ببريد:« اگر كمي زودتر مي‌آمدي من احساس آرامش بيشتري داشتم و شب بهتري را با هم مي‌گذرانديم. مي‌توانم روي قرار بعدي كه با تو دارم اين‌طور حساب كنم؟» در اين صورت همسر شما براي اين‌كه به درخواست‌تان پاسخ دهد تمايل بيشتري دارد چون احساس نمي‌كند كه مورد حمله و فشار قرار گرفته و در مقام دفاع از خودش برنمي‌آيد.

نسبت به زماني كه همسر شما خلق‌وخوي مناسبي ندارد، حساس باشيد. آيا شوهر شما صبح‌ها عجله دارد و آشفته است؟ در اين صورت وقتي او از خواب بيدار مي‌شود بحث موضوعات مهم را پيش نكشيد؛ به‌ويژه اگر موضوع به‌گونه‌اي است كه يك مكالمه طولاني را مي‌طلبد. به جاي اين كار زماني را انتخاب كنيد كه به‌نظر مي‌رسد آرامش او بيشتر است و آمادگي شنيدن صحبت‌هاي شما را دارد. پيدا كردن زمان مناسب براي حرف زدن به اين معنا نيست كه همواره از صحبت كردن هراس داريد بلكه به سادگي نشان مي‌دهد اگر همسرتان در وضعيت ذهني مناسبي نباشد شايد به سرعت با شما مخالفت كند درصورتي‌كه اگر موضوع را در يك وقت عادي مطرح كنيد، نظر شما را مي‌پذيرد.  به شما پيشنهاد مي‌كنيم هيچ‌گاه يك دعوا را طولاني نكنيد، حتي مي‌توانيد با هم قرار بگذاريد تا زماني كه مشكل‌ حل نشده‌است نخوابيد. بايد بدانيد و از قبل با هم توافق كنيد كه رابطه شما خيلي مهم‌تر از تمايل‌تان به دعوا و بحث است، البته شايد گاهي مجبور شويد تا ديروقت بيدار بمانيد تا با هم به تفاهم برسيد. البته زمان‌هايي هم پيش مي‌آيد كه يكي از شما يا هردو به توافق مي‌رسيد كه موضوع آنقدر مهم نيست كه بخواهيد به خاطر آن بيدار بمانيد يا فكر مي‌كنيد الان خيلي عصباني هستيد و بهتر است زماني ديگر با هم صحبت كنيد. اين‌جور مواقع راحت برويد،  بخوابيد.

گزارش قصد داریم جوانانی را به شما معرفی کنیم که به معنای واقعی کلمه پول پارو می کنند

بانکی: پول پارو کردن، آنهم در اوج جوانی آرزویی است که البته از قدیم گفته اند بر جوانان عیب نیست! داشتن پول و سرمایه هنگفت، اما برای برخی از جوانان نه تنها آرزو نیست که به حقیقت پیوسته است.

در این گزارش قصد داریم جوانانی را به شما معرفی کنیم که به معنای واقعی کلمه پول پارو می کنند و در حالی که چند تن از آنان کمتر از 40 سال دارند، پول خردشان میلیون است و با میلیارد سر و کار دارند.

جوانان ترین ثروتمندان دنیا از نگاه مجله فوربس را بشناسید:

1. داستین موسکوویتز

سن:25 سال

ثروت: 2/7 میلیارد دلار

 

هم اتاقی مارک زاکربرگ در دوران دانشگاه و سومین کارمند فیس بوک، جوانترین ثروتمند دنیاست. وی که تنها 8 روز با زاکربرگ فاصله سنی دارد، به همراه وی درس و دانشگاه در هاروارد را رها کرد و به کالیفرنیا رفت تا به همراه رفیق شفیق خود تمام وقت خود را صرف کار بر روی شبکه ای اجتماعی کند.

وی که ابتدا مسوول ارشد بخش تکنولوژی و سپس معاون زاکربرگ در فیس بوک شد، در سال 2008 از این شبکه اجتماعی جدا شد تا شرکت نرم افزاری آسانا را تاسیس کند.

2. مارک زاکربرگ

سن: 26 سال

ثروت: 13/5 میلیارد دلار

این روزها نام مارک زاکربرگ مترادف پول و سرمایه شده است. شبکه اجتماعی که او بنیانش را نهاد، آنقدر قوی بود که نقش کلیدی در انقلاب های تونس، مصر، یمن و لیبی ایفا کرد. همین نقش پررنگ دلیلی کافی برای محبوبیت صدچندان و در نتیجه سرازیر شدن سرمایه به سمت فیس بوک است.

زاکربرگ بدون هیچ تردیدی و با یک محاسبه سرانگشتی ثروتمندترین جوانی این روزهاست که به لطف ابتکار و تکنولوژی مدرن به این ثروت هنگفت رسیده است.

3. آلبرت وون تارن اوند تاکسیز

سن: 27 سال

ثروت: 2 میلیارد دلار

این جوان آلمانی تنها 8 سال داشت که سر از فهرست ثروتمندترین های فوربس درآورد، اما به صورت رسمی در سال 2001 و همزمان با تولد 18 سالگی اش صاحب ارثی هنگفت شد. ثروتی که وی صاحبش شد، شامل املاک و مستغلات، شرکت هنری-فناوری به علاوه 30 هزار هکتار جنگل در آلمان است.

4. اسکات دانکان

سن: 28 سال

ثروت: 3/1 میلیارد دلار

وی که پسر مرحوم دن دانکان است، پس از مرگ پدر کنترل امپراطوری یکی از خط لوله های نفت در آمریکا به ارزش 12/4 میلیارد دلار را به عهده گرفت. وی در کودکی با فقر بزرگ شد، اما امرزو صاحب بیش از 49 هزار مایل خط لوله در آمریکاست.

5. ادواردو ساورین

سن: 29 سال

ثروت: 1/6 میلیارد دلار

از جمله همراهان زاکربرگ در فیس بوک بود که صاحب 30% سهام این شرکت شد، اما خیلی زود رابطه آنها با شکایت زاکربرگ از ساورین بهم خورد و این جوان آمریکایی هم اکنون تنها صاحب 2% از سهام فیس بوک است که البته چون سهام متعلق به فیس بوک است، حتی 1% آنهم هم مبلغی قابل توجه به شمار می آید.

6. یانگ هیویان

سن: 29 سال

ثروت: 4/1 میلیارد دلار

تنها زن حاضر در بین 10 ثروتمد جوان دنیا از چین است. وی که پدرش رئیس یکی از بزرگترین سرمایه های چین در گوانگژو است، به لطف این سرمایه پدر در این لیست قرار گرفته است.

در سال 2007 پدر هیویان پیش از اینکه سهام این دارایی را به عموم واگداز کند، آن را به دخترش بخشید و امسال نیز سود فروش شرکت او بیشتر شده است.

7. فهد حریری

سن: 30 سال

ثروت: 1/5 میلیارد دلار

کوچکترین پسر نخست وزیر پیشین لبنان، رفیق حریری، با ارثیه ای که پدرش برای او بر جا گذاشت، توانسته در فهرست ثروتمندان جوان قرار گیرد. وی که در حال حاضر در پاریس زندگی می کند پس از مرگ پدر در سال 2005 سهامدار شرکت عربستانی Oger ساخت وساز، مخابرات و املاک و مستغلات پدر شد.

8. سین پارکر

سن: 30 سال

ثروت: 1/6 میلیارد دلار

این کارآفرین آمریکایی که رئیس موسسان فیس بوک بود، شرکت هایی چون napster را تاسیس کرد. وی که یک تاجر در عرصه تکنولوژی است، از جمله جوانترین ثروتمندان حال حاضر دنیا محسوب می شود.

9. ایمان حریری

سن: 32 سال

ثروت: 1/5 میلیارد دلار

فرزند دیگر رفیق حریری، رئیس جمهور فقید و پیشین لبنان، هم مثل برادرش در لیست ثروتمندان جوان قرار گرفته است. وی که رئیس هیئت مدیره شرکت عربستانی Oger، فعال در زمینه ساخت و ساز، مخابرات و املاک و مستغلات است، به لطف ارثی که پدر برایش باقی گذاشته پول پارو می کند.

10. یوشیکازو تاناکا

سن: 34 سال

ثروت: 2/2 میلیارد دلار

موسس شبکه اجتماعی Gree، بزرگترین شبکه اجتماعی ژاپن، شاید روزی جا پای زاکربرگ و فیس بوک بگذارد و به جای قرار گرفتن در رده دهم این فهرست، صدرنشین شود

باصدای محمدرضا عیوضی

نسخه جدید نرم افزار قدرتمند رایت سی دی - Clone CD 5.3.1.4 Final 

به جرات میتوان گفت که CloneCD یکى از بهترین نرم افزارهاى رایت سی دى بشمار می آید. توسط این نرم افزار میتوانید از فایلهاى صوتى ، تصویرى و هرگونه اطلاعات شخصی خود ، کپی تهیه کرده و از آن در سیستمهای مختلف استفاده کنید. CloneCD میتواند تنها با چند کلیک ساده ، تقریبا از هر نوع سی دى کپى بگیرد . این برنامه از ورژن ۵ به بالا ، نه تنها قادر به این است که از سی دى ها کپی تهیه کند بلکه توانایى کپى از فرمت هاى DVD نظیر DVD-R, DVD-RW, DVD+R, DVD+RW, DVD+R Dual Layer und DVD-RAM را نیز بهمراه دارد و همچنین از فرمت هاى iso و udf نیز پشتیبانى میکند.

از ویژگیهاى دیگر این نرم افزار فوق العاده عالى میتوان به موارد زیر اشاره کرد :
- اولین برنامه ساخت کپى که از قابلیت RAW-Mode استفاده میکند
- کپى سی دى هاى CD-Rs and CD-RWs
- بکارگیرى قابلیت SafeDisc 3 Copy Protection System
- تقویت سکتورهاى ضعیف هنگام رایت سی دى
- پشتیبانى از CD-ROMs, CD-Rs and CD-RWs
- ساخت کپى از روى CD/DVD drives, harddrive ، درایوهاى مجازى و ایمیج ها 
- رایت سی دى بدون نیاز به ASPI driver

حجم فایل: KB 2.598
فرمت:zip

مجموعه فیلمهای آموزشی فتوشاپ سری 1 /Learning Photoshop Videos 1

یک سری فیلمهای آموزشی فتوشاپ براتون آماده کردم.

این مجموعه شامل:

فیلم آموزشی سفید کردن دندان ها با فتوشاپ

فیلم آموزشی روتوش پوست صورت با فتوشاپ

فیلم آموزشی قرار دادن حرفه ای لوگو روی لباس با فتوشاپ

فیلم آموزشی پر کردن لب با فتوشاپ

فیلم آموزشی برجسته کردن صورت با فتوشاپ

فیلم آموزشی کار بر روی مژه ها و ابروها در فتوشاپ

فیلم آموزشی خالکوبی دیجیتال روی تصاویر با فتوشاپ

فیلم آموزشی تنظیم وسعت رنگ در فتوشاپ

فیلم آموزشی ساخت لوگوهای Illustrator در فتوشاپ

فیلم آموزشی اضافه نمودن سرخی صورت به چهره با فتوشاپ

دانلود از رپیدشر:
http://rapidshare.com/files/361125617/Eye-Lashes-and-Eye-Liner_BY-IRPROUD.zip
http://rapidshare.com/files/361125670/Put-a-Logo-On-a-Shirt_BY-IRPROUD.zip
http://rapidshare.com/files/361125706/Color-Space_BY-IRPROUD.zip
http://rapidshare.com/files/361125730/Retouching-Skin_BY-IRPROUD.zip
http://rapidshare.com/files/361125735/Facial-Contouring_BY-IRPROUD.zip
http://rapidshare.com/files/361125822/Whitening-Teeth_BY-IRPROUD.zip
http://rapidshare.com/files/361125855/Digital-Tattoos_BY-IRPROUD.zip
http://rapidshare.com/files/361125862/Adding-Blush_BY-IRPROUD.zip
http://rapidshare.com/files/361125865/Building-Illustrator-Logos-into-Photoshop_BY-IRPROUD.zip
http://rapidshare.com/files/361125931/Full-Lips_BY-IRPROUD.zip
Password=www.mihandownload.com

• اس ام اس های روز مادر

• در زیباترین واژه بر لبان آدمی واژه مادر است. زیباترین خطاب مادر جان است.


• مادر واژه ایست سرشار از امید و عشق. واژه ای شیرین و مهربان که از ژرفای جان بر می آید. روزت مبارک مادر


• زن هستی ساز و نظم ده و مهر گستر است ســـرچشمهء محبت و الطاف داور است بهر صفا و لطف خـــدا عشق مظهر است بعد از خـدا به سجده بوَد زآنکه مادر است


• به یاد می آورم لحظه های فراز را که صدای او اعتبارم می بخشید و لحظه های نشیب را که اعتمادم به یاد می آورم افرای افراشته ای را به یاد می آورم مادرم را …


• آسودگی از محن ندارد مادر. آسایش جان و تن ندارد مادر .دارد غم و اندوه جگر گوشه خویش ورنه غم خویشتن ندارد مادر


• مادر ای لطیف ترین گل بوستان هستی
  تو شگفتی خلقتی
  تو لبریز عظمتی
  تو را دوست دارم و می ستایمت!
  دست بر دعا بر می دارم و از خدای یگانه برایت برکت,رحمت و عزت می طلبم.


• مادر ای معنی ایثار تو گل باغ خدایی
  توی روزگار غربت با غم دل آشنایی
  مینویسم ازسرخط مادر ای معنی بودن
  مینویسم تا همیشه توئی لایق ستودن
  آسمانی پر از ستاره، دشتی پر از گل،


• تقدیم به آنی که بهشت زیر پایش جا دارد
  به مادرم…
  که مهرش تا ابد در دلم جای دارد.
  تو بهترین گل، میان شهر گلهایی
  تو رنگ آفتابی،
  شب که می رسد، مثل ستاره،
  گوئیا مهتابی
  مادر خوبم، روزت مبارک


• *;%’*
  *%;;%’*
  *;%*;%’*.
  *;*;%;*%*,
  )i(
  ( )
  مادرجون این دسته گل تقدیم شما.


• مادرجون این دسته گل تقدیم تو،به شرط اونکه تو خودت گل باشی و من خاک زیر پات
  می دونی فرق روز پدر با روز مادر چیه ؟روز مادر طلا فروشی ها شلوغ می شه . اما روز پدر جوراب فروشی ها .حالا می دونی شباهتشون چیه ؟ پول هر دو از جیب بابا می ره !!!


• مادر:
  کاشکی می شد بهت بگم
  چقدر صدات و دوست دارم
  لالایی هات و دوست دارم
  بغض صدات و دوست دارم


• شد جهان پرشور و غوغا
  صفحه ی گیتی مصفا
  بیت احمد طور سینا
  پا نهد زهـــرا به دنیا
  ننه جون خیلی آقایی…. از ته دل دوستتتتتتت دارم!!!


• مادر،
  ای لطیف ترین گل بوستان هستی،
  ای باغبان هستی من،
  گاهِ روییدنم باران مهربانی بودی که به آرامی سیرابم کند.
  گاهِ پروریدنم آغوشی گرم که بالنده ام سازد


• مکرر گشته ام از زندگی سیر
  بهای کادوی زن شد نفس گیر
  چرا در روز زن طلا و سکه
  ولی روز پدر شرت و عرق گیر


• هزار دستگاه ۲۰۶، ۱۰۰ دستگاه آپارتمان، اسکناس به ارتفاع برج میلاد، و میلیارها دلارجوایز نقدی… . . . . . . . فدای یک تار موی تو مادر!


• تو ای مادر که یک عمره دلت با غصه دم سازه صبوری های تو مادر منو به گریه میندازه مثل یک طفل خواب آلوده من محتاج آغوشم از اون لالاییات مادر بخون بازم توی گوشم برای سرنوشت من تو دلواپس ترین بودی برای اشکهای من همیشه آستین بودی تو ای همیشه غم خوارم تو ای مطرح ترین یارم به نام نامی مادر همیشه دوستت دارم


• روز زن مبارک باد…
  با دادن یک هدیه خود را یک سال بیمه بدنه و اعصاب کنید!


• مادرجون این دسته گل تقدیم تو،به شرط اونکه تو خودت گل باشی و من خاک زیر پات


• درزیباترین واژه بر لبان آدمی واژه مادر است. زیباترین خطاب مادر جان است. مادر واژه ایست سرشار از امید و عشق. واژه ای شیرین و مهربان که از ژرفای جان بر می آید. روزت مبارک مادر


• زن هستی ساز و نظم ده و مهر گستر است ســـــــــــرچشمهء محبت و الطاف داور است بهر صفا و لطف خـــــــــــدا عشق مظهر است بعد از خـــــــدا به سجده بوَد زآنکه مادر است


• به یاد می آورم لحظه های فراز را که صدای او اعتبارم می بخشید و لحظه های نشیب را که اعتمادم به یاد می آورم افرای افراشته ای را به یاد می آورم مادرم را …


• آسودگی از محن ندارد مادر آسایش جان و تن ندارد مادر دارد غم و اندوه جگر گوشه خویش ورنه غم خویشتن ندارد مادر


• می دونی فرق روز پدر با روز مادر چیه ؟
  روز مادر طلا فروشی ها شلوغ می شه
  اما روز پدر جوراب فروشی ها ..
  می دونی شباهشتون چیه ؟
  پول هر دو از جیب بابا می ره


• مثِ یه سایه داری گم می شی آروم آروم، روی جاده
  با خودم می گم کاشکی بباره بارون، اما چه فایده؟
  بغضمو می ریزم تو چند حرف ساده…
  دوستت دارم مادرم

دریافت ایمیل در موبایل

با فعال شدن اینترنت همراه اول افراد زیادی بدنبال راههایی برای ایجاد یک mail box در قسمت مسیجهای تلفن همراه خود هستند. در این ترفند شما خواهید آموخت که چگونه ایمیل خود را در بخش مسیجهای تلفن همراه خود اضافه کنید .

متاسفانه این قابلیت برای کسانیکه ایمیل آنها تحت سرور یاهو است امکانپذیر نمیباشد چون این سرویس پروتکل POP را بصورت رایگان ارائه نمیدهد ولی ایمیلهایی همچون ایمیل این سایت از این پروتکل بطور رایگان پشتیبانی میکند . اگر هنوز در این سرویس ثبت نام نکرده اید میتوانید توسط

اقدام کنید.

بعد از اینکه با موفقیت ثبت نام کردید باید سرویس GPRS را برای خط همراه اول خود فعال کنید .

: برای اینکار ابتدا در

GPRS  را برای خط خود فعال کنید سپس یک پیغام کوتاه حاوی مدل گوشی خود (بصورت انگلیسی) به شماره 8008 ارسال کنید ، با اینکار یک پیغام برای شما ارسال میشود که بعد از دریافت آن رمز 1234 را وارد کنید و بعد از آن پیغام را ذخیره (save) کنید ، با اینکار تنظیمات WAP,MMS,INTERNET برای گوشی شما تنظیم خواهد شد.

برای اطلاعات بیشتر به

مراجعه کنید.

در مرحله دوم باید تنظیمات ایمیل را در گوشی خود انجام دهید ، برای اینکار در قسمت تنظیمات پیامها (Messaging) در گوشی خود در تنظیمات ایمیل تنظیمات را بدینصورت وارد کنید:

User-Name: در این قسمت باید آدرس ایمیل خود را بصورت کامل وارد کنید مثل

.

Password: در این قسمت پسورد ایمیل خود را وارد کنید.

Incoming mail server: در این قسمت عبارت pop3.live.com را وارد کنید.

Port: در این قسمت شماره 995 را وارد کنید.

Security Ports: گزینه SSL/TLS را انتخاب کنید.

Mail-box type: گزینه POP3 را انتخاب کنید.

Access point in use: گزینه MCCI Internet را انتخاب کنید.

my email address:  در این قسمت باید آدرس ایمیل خود را بصورت کامل وارد کنید مثل

.

User-Name: در این قسمت باید آدرس ایمیل خود را بصورت کامل وارد کنید مثل

.

Password: در این قسمت پسورد ایمیل خود را وارد کنید.

Outgoing mail server: در این قسمت عبارت smtp.live.com را وارد کنید.

Port: در این قسمت شماره 587 را وارد کنید.

Security Ports: گزینه SSL را انتخاب کنید.

----------------------------------------------------------------------------

بعد از انجام تنظیمات ، در قسمت پیغامهای گوشیتان یک گزینه مربوط به ایمیل اضافه میشود که با وارد شدن به آن از شما سوالی مبنی بر تمایل شما بر چک کردن ایمیلتان پرسیده میشود که با انتخاب گزینه yes اطلاعاتی مختصر از ایمیلهای جدیتان حاوی مشخصات فرستنده ، عنوان ، حجم و… دانلود میشود . که شما بر حسب اختیار میتوانید ایمیل مورد نظرتان را بصورت کامل دانلود کنید.

بدون آنتی ویروس،ویروسهای کامپیوتر خود را پاک کنید

خیلی اوقات پیش می آید که کامپیوتر شما دچار ویروسی می شود که امکان اسکن و تشخیص آن توسط آنتی ویروس وجود ندارد و یا آنکه ویروس با تشخیص نصب بودن آنتی ویروس بروی سیستمتان عملکرد آن را دچار اختلال می کند و مانع از این می شود که شما بتوانید از آنتی ویروس خود برای اسکن کامپیوتر استفاده کنید. در این شرایط چه می توان کرد؟ آیا راهی وجود دارد که بتوان در این شرایط کامپیوتر را خودمان اسکن کنیم و مشکل به وجود آمده در آنتی ویروس را برطرف کرد؟ پاسخ تمامی این سوالات مثبت است!با این شیوه قصد داریم به معرفی روشی ابتکاری و در عین حال کاربردی بپردازیم که با استفاده از آن میتوانید کامپیوتر خود را شخصأ اسکن کنید و ویروس موجود را پاک کنید ، بدون بهره گیری از هیچ نوع آنتی ویروسی!

اولین قدم برای اسکن کردن کامپیوترتان نمایش فایل های مخفی در کامپیوتر می باشد.
برای انجام این کار : ابتدا با مراجعه به My Computer بروی منوی Tools کلیک کنید و از منوی حاصل بروی عبارت Folder Options کلیک کنید. سپس بروی برگه View کلیک کنید و در این برگه تیک کنار عبارت های Show Hidden Files and Folders را فعال کنید و تیک کنار عبارت Hide Extensions For Known File Types را بردارید و بروی عبارت OK کلیک نمایید.
اینک از طریق مسیر C:/Windows/system32 به پوشه System32 مراجعه کنید. پس از ورود به پوشه system32 بروی منوی View کلیک کنید و از منوی حاصل عبارت Details را انتخاب کنید.
حال در پوشه system32 بروی جدا کننده Date Modified کلیک کنید و آنرا به سمت راست بکشید به طوری که تاریخ تمامی فایل ها یه طور کامل نمایش داده شود.
فایل های نمایش داده شده در پوشه system32 فایل های سیستمی مربوط به ویندوز می باشد که اکثرا با پسوند dll می باشد و این بخش معمولا مورد هدف ویروس ها و Spyware قرار می گیرد و خود را در بین این فایل ها مخفی می کنند.
اگر دقت کنید متوجه خواهید شد که اکثر این فایلهای قرار گرفته در این بخش دارای یک زمان مشخص می باشد و این زمانها (مثلا 21/7/2009) معرف این می باشد که مایکروسافت در این تاریج برنامه مربوط به فایل مورد نظر را به پایان رسانیده است و در واقع این زمان ها هیچ ربطی به زمان نصب ویندوز ندارد. حال اگر ویروس و یا spyware به این بخش حمله کند زمان آن با زمان فایل های سیستمی موجود در پوشه system32 مطابق ندارد و زمانی جدید تر از زمان مربوط به فایلهای سیستمی ویندوز خواهد بود و به راحتی از طریق مشاهده زمان های قرار گرفته در Date Modified قابل تشخیص می باشد. البته نکته بسیار مهم که باید توجه شود این است که نصب یک سخت افزار جدید و یا یک نرم افزار خاص می تواند فایلی را در این بخش کپی کند که زمان آن با زمان فایل های سیستم مطابق ندارد.
پس برای اینکه فایلی را در این بخش به اشتباه پاک نکنید روشی را مطرح میکنیم که این اشتباه رخ ندهد:

اگر میان فایل های واقع در پوشه system32 به فایلی برخورد کردیدکه تاریخ آن با تاریخ فایل های سیستمی ویندوز مطابقت نداردبروی این فایل کلیک راست کنید و گزینه Properties را انتخاب نمایید. سپس در پنجره Properties بروی برگه Version  یا Details کلیک کنید و در این برگه نام کمپانی و ورژن فایل مورد نظر را مطالعه کنید.
اگر اطلاعات این فایل شامل نام کمپانی و خیلی اطلاعات دیگر برایتان آشنا نبود نام فایل مورد نظر را در موتور جستجو گر گوگل تایپ کنید و اگر در نتایج جستجو به این اشاره شده بود که این فایل ویروس است حتما آن را پاک کنید ولی اگر در نتایج جستجو به آلوده بودن این فایل اشاره نشده بود این فایل به واسطه یک سخت افزار و یا نرم افزاری به وجود آمده است.